viernes, julio 16, 2010
viernes, abril 25, 2008
tres millones quinientos veintidós mil setescientos veinticinco
sábado, febrero 09, 2008
viernes, febrero 08, 2008
miércoles, febrero 06, 2008
martes, noviembre 20, 2007
Retirada
Que ya no lastima sus rodillas mordiendo polvo;
Que se yergue lentamente, con dignidad.
Acomodando la psiquis que se baña en certezas;
Que disipa la niebla empuñando signos.
Acomodando la esencia que rearma su esencia...
Sangrando.
Mi trayecto al equilibrio resplandece.
Mi cercanía a la calma... estremece.
Mi hoy es retirada.
¡Salve, cruel destino!
¡Impere!
En sus ojos sumerjo mi mirada y lo disculpo.
Lo vigilo en guardia...
Pero vivo mi mejor momento.
Hoy me consagro guerrero caminando hacia la alegría.
Hoy me rindo victorioso optando por la paz.
La frontera está cerca y pienso cruzarla.
¡Salve, cruel destino!
viernes, noviembre 16, 2007
El suicidio
viernes, julio 27, 2007
XXIII-VII
Ya sin mundo, mi tiempo anda a contratiempo.
Ya sin tiempo, mis decisiones en vano se consolidan.
XXII-VII
Hoy el universo llora postergando el juego.
La noche volviendo...
Y mi cuerpo alza la guardia.
XXI-VII(II)
El almaenvidia la ya lejana e ignorante infancia.
Juguemos.
Finjamos que el mundo es Arte.
lunes, julio 09, 2007
I
Làstima
sábado, abril 14, 2007
Introspecciòn
Segùn la Real Academia Española la palabra "Soberbio" tiene cuatro acepciones diferentes:
1. Que tiene soberbia o se deja llevar de ella
1. Que tiene soberbia o se deja llevar de ella.
Dèjenme pensar...
jueves, enero 25, 2007
Engendrando
Adentro...
Algo nuevo...
El alma se reconforta...
La realidad va abandonando su forma ordinaria...
Dentro del cuerpo se va acomodando un nuevo ser..
Algo se engendra...
Y la sensación de estar generando vida avasalla...
El camino se manifiesta de golpe y está definido...
El andar se da prácticamente por inercia...
Algo nuevo viene...
Algo que promete ser bueno...
Algo se engendra...
viernes, diciembre 01, 2006
Y suspiro...
Un agradecimiento.
Tres o cuatro acercamientos en una noche.
Un segundo agradecimiento.
Y una intuición insegura.
Eso es todo.
Es nada.
Y aferro a eso mi ilusión.
Y suspiro.
Espinas
Otra frase adquiere validez.
Fueron cuatro veces...
Cinco a lo sumo...
Y bastaron.
Una...
También hubiese bastado.
Iba a decir por segunda vez...
Me arrepentí.
Digo simplemente:
Me enamoré.
La vieja historia pasa a otro plano...
Toma otra dimensión.
Lo nuevo vence.
Y de nuevo descubro que es cierto.
Otra frase adquiere validez.
Espinas.
El miedo como constante.
La ilusión jugando un rol incierto...
Y su sonrisa como estimulante...
Y sus ojos como meta...
Y de nuevo...
Espinas
Un paso adelante
Otro paso en mi proceso de madurar.
En mi vida como individual y adulto.
Otro paso importante.
De esos que se sienten fundamentales.
De esos en los que el avence se siente.
Sé que cuesta entenderse.
Cuesta, a lo mejor, porque yo no doy explicaciones.
No consider que deba darlas.
Crezco y voy mutando.
Mi persona se va modificando y va perfeccionándose.
No me interesa decirlo a cada persona.
Es un proceso íntimo y egoísta:
Mejorar.
Voy cambiando...
Voy creciendo...
Voy.
Hay personas que no están de acuerdo.
Hay personas a las que no les va a gustar.
Esas personas van a tener que respetar...
Esas personas van a tener que callar...
Esas personas van a tener que entender...
Yo defiendo lo que siento.
Lo que creo válido, lo que quiero.
Tengo mis valores, mis ideas y mis ideales.
Los defiendo.
De quien sea.
A como de lugar.
Callarme no es una opción.
Dejar que critiquen puntos esenciañes de mi vida...
Tampoco.
Sí.
Estoy convencido de que mi manera de avanzar es la mejor para mí.
Éste soy.
"De acá para allá"... Ustedes.
Aire
El balance negativo me ultraja, me acorrala.
No es la primera vez...
Sé como actuar.
Respiro.
Respiro.
Y pretendo empezar a obrar.
Letargo.
Algo no funciona.
Sopor.
Estoy sin reacción...
Esta vez es literal.
Estoy detenido.
No sé por donde empezar.
No puedo establecer un orden de mediocridad.
No puedo establecer un orden.
No puedo.
De improviso me siento...
Quieto.
Todo está quieto y fuera de foco.
Adentro...
Nada se mueve...
Nada pasa...
Nada.
Ni odios, ni alegrías, ni indiferencias...
Ni siquiera enojos.
No es paz...
Es quietud.
Una quietud sin calificativos.
No altera, ni angustia.
A mí me altera...
Y hay momentos en los que quiero volarme la cabeza.
Respiro.
Respiro.
Intento alejarme de todo.
Me encierro más en mí.
Ya pasa.
Nadie entiende...
Ni pretendo que entiendan.
Duele...
Y el dolor es mío...
Me hago cargo.
Es mi mundo.
Un mundo complejo, doloroso y hasta perturbador.
Crisis.
Ayuda...
Una posibilidad.
El cable a tierra indispensable.
La hacedora de orificios...
Pequeños orificios en mi psiquismo.
Aire.
Que entra y sale...
Sale...
Salen.
Ella entiende.
Sigue doliendo...
Y el dolor es mío...
Y nos hacemos cargo.
martes, octubre 17, 2006
El Pozo...
Sin ninguna historia...
No era un pozo especial...
Su profundidad no era aterradora...
De hecho uno podìa ver el afuera desde dentro...
Los ojos alcanzaban el borde cuando el cuerpo estaba vertical...
La superficie de la llanura en la cual se encontraba el orificio se podìa divisar desde una perspeciva bastante extraña...
El relieve del suelo aparecìa justo ante los ojos permitiendo a medias la visiòn...
Uno se podìa perder entre las grietas de la aridez...
Las paredes no estaban lo suficientemente lejos la una de la otra como para evitar la sensaciòn de opresiòn...
Pero no estaban lo suficientemente cerca como para hacer de eso algo intolerable...
La humedad invadìa la atmòsfera cargandola de su olor y de su densidad...
Pero lo desagradable se lograba olvidar al poco rato...
No era un pozo especial...
Habìa una vez un pozo...
Sin ninguna historia.
lunes, octubre 09, 2006
Pienso, luego existo
Dudo de mis desiciones y no me animo a tomar nuevas.
Pienso alternativas que se desvanecen frente a las posibles consecuencias.
El grito està a flor de piel... pero no quiere ser oido.
Me encierro en la soledad y vuelvo làgrimas mis pensamientos.
De nuevo el caos...
De nuevo el miedo...
De nuevo la nada...
Una carrera en ascenso pero poco prometedora es todo lo que tengo.
Una carrera que me hace feliz y me frustra en igual medida.
Miro alrededor y hay quilómetros vacíos....
Un seco, vaporoso e inhóspito suelo me cerca.
Paralizado e incapáz de reaccionar miro perplejo la horrible tranquilidad...
Mi cuerpo abandonado por la voluntad descansa incómodo...
Mi mente embarullada por la nada, me analiza incoherentemente...
Respiro solo porque los suspiros de angustia se suceden...
Por momentos creo dejar de ser... pero enseguida caigo en la cuenta:
"Pienso, luego ecisto".
martes, setiembre 05, 2006
Intento
martes, julio 25, 2006
Encrucijada
El llanto se instala yse vuelve indomable.
Los recuerdos se agolpan en mis ojos nublándome... cegándome.
Al punto final se le suman otros dos y todo parece alcanzable.
La utopía se vuelve posible en mi mente... sabiéndola imposible.
Cuesta aceptar lo definitivo...
Y duele la irreversibilidad...
Y las esperanzas se hunden ahogadas por mi cordura, pero desde el fondo gritan para que no las olvide.
Llegó a mis 21 alos pisando fuerte este sentimiento vertiginoso y se enraizó con violencia...
Y las frases cursis se hicieron entendibles...
Y todo cobró un sentido distinto y alentador...
Pero la felicidad decidió alejarse y el dolor la suplantó.
Un torbellino arrasa con cada uno de mis puntos de apoyo.
Y yo entre lágrimas y nostalgia intento domar el llanto, borrar los puntos que sobran y aceptar lo definitivo.
miércoles, julio 19, 2006
Girando en redondo
Sé que no va a haber nada...
Sé que la espera es inútil...
Incluso espero sabiendo que es en vano...
Todo va bien hasta que se hace presente...
Mi cuerpo reacciona, mi mundo colapsa, mis prioridades se reordenan y mi voluntad pierde fuerzas.
Me siento luchando por un imposible...
Aunque no lucho...
Mi cabeza es la culpable...
La velocidad llega a mis ideas y las confunde...
Y me confunde...
Trato de que se entienda...
"No sos vos, soy yo"...
Ahora la frase es creible, la entiendo...
Me quedo sin fuerzas...
No tengo ganas de reaccionar...
No tengo fuerzas para hacerlo...
Ese es mi hoy...
Repleto de dudas y sensaciones de extrañeza...
Pero estoy bien...
Girando en redondo...
Pero bien.
martes, junio 20, 2006
...baja de cartel...
Me molesta cuando el personaje no es creible...
Odio cuando la actuación es buena.
He sido parte de escenas de todo tipo...
He sido parte y no lo sabía.
Obras enteras de un realismo indescriptible...
Improvisaciones constantes con un fin que no logro entender...
Los actos se suceden unos tras otros y yo me integro al elenco sin darme cuenta.
Hay obras buenas...
Pero son muy pocas.
Ultimamente descubro la irrealidad en medio del libreto y duele ver que es solo teatro.
Amo las tablas, pero de otra manera.
Quiero la opción de un unipersonal...
En mi pequeño escenario solo quiero un cenital...
Que me dé de lleno...
Sin aires de grandeza.
O puedo apostar a una nueva obra...
Solo que ahora quiero elegir yo mismo el elenco.
Quiero ser director de una obra de creación colectiva...
Todos con sus aportes...
Todos con sus trabajos...
Sin protagónicos...
Y por sobre todo...
Todos actuando desde la verdad.
Hasta entonces... nada...
El telón está bajo.
martes, mayo 30, 2006
Ausencias...
Una ausencia macabra que expone su reloj.
Un reloj que avanza y convierte sus agujas en dagas.
Un reloj que avanza dando puñaladas.
Mi cuerpo se cubre de heridas...
Y mi raciocinio las acaricia inhibiendo el dolor.
Hay ausencia...
Y no hay reacción.
El tiempo avanza a la vez que el mío retrocede.
La cuenta regresiva está terminando...
Y a su fin veo esperanzas inventadas...
Anhelos que quiero ver como realidades.
Hoy se derujo la veintena y siento un gran avance.
Hay ausencia...
Pero intento que su reloj se vuelva a mi favor...
Y muchas veces lo consigo.
Hay espera.
Me descubro solo.
Imagino su soledad vibrando al unísono con la mía.
Ya llega.
Solo espero.
Solo quiero ocupar mis minutos para ignorarlos.
Hay ausencia.
Hay espera.
Pero sé que ya llega.
Creer o Reventar...
Montevideo...
Ciudad Vieja...
Cerrito al 250...
Apartamento.
Living, baño, cocina, dos dormitorios y un patio.
El lugar seduce y me mudo ahí con una amiga...
Todo senscional.
Llegan los muebles, los electrodomésticos y demás...
Nos instalamos.
Energía por doquier.
Un mes...
Todo viento en popa.
Noche... (de no importa que día)...
Llego a casa después de un día largo...
Living, pasillo cocina...
Plato servido.
"Me preparó la cena" (Pienso)... "¡¡¡Que divina!!!" (Pienso)...
Como y después duermo.
Amanece...
Salgo de casa para un largo día...
Dejo una nota agradeciendo la atención.
El día transcurre y de nuevo en casa... con mi amiga...
Charlas, comentarios y la noticia de que ella no preparó ningún plato...
Debatimos y analizamos para concluir (sin mucha convicción) que el plato no fue servido por nadie.
Días después... (no importa cuántos)...
Tarde...
Mates, charlas y antojo de waffles...
Voy en su búsqueda y no los encuentro...
"Te los debés haber comido" (Digo yo)...
"Te los debés haber comido vos" (Dice ella)...
"Yo no" (Digo yo)...
"Yo no" (Dice ella)...
Y así seguimos durante algunos minutos hasta concluir (sin mucha convicción, pero con más extrañeza que antes) que el paquete ausente se desvaneció sin razón aparente.
Noche... (de días después)...
LLego a casa y entro en crisis...
Descubro que los quince objetos que adornan la parte superior de un armario están cmbiados de ubicación, como si se vieran en espejo...
Sin razón alguna me angustio, se me cierra la garganta y lloro como un niño...
Logro comunicarme con mi concubina tras una serie de intentos fallidos... (sí, al mejor estilo de pelicula de terror de bajo presupuesto)...
Ella jura no haber tocado nada...
Nos encontramos (porque yo había huido de casa a los pocos minutos de descubrir "la modificación") y volvemos juntos a casa...
Los objetos seguían (y siguen) cambiados y mi compañera asegura no haberlos movido (yo sé que no lo hice)...
Nos tranquilizamos y concluimos (esta vez con convicción y un grado elevado de extrañeza) que hay alguien más conviviendo con nosotros.
Dormimos...
Amanece...
Tarde...
Música...
Discos en el piso y nuestras voces cantan... (O al menos lo intentan)...
El momento se disipa y procedemos a ordenar...
Todo va bien hasta que veo que en el estuche de un disco está escrito en lapicera verde el nombre "Pablo"...
Otra vez me invaden los nervios (aunque con menos intensidad que antes)...
De nuevo se repite la secuencia...
Ella y yo aseguramos no haberlo escrito...
(De hecho no tenemos con qué, ya que en toda la casa no hay una lapicera de color verde).
Bien..
Definitivamente somos tres.
(Por lo menos ahroa sabemos como se llama).
Sé que pensarán que estamos un poco locos, y están tratando de encontrar una explicación racional....
Nosotros también lo intentamos... pero sin éxito.
Pero sigo contando... (porque eso no es todo).
Al día siguiente (de la aparición del nombre) mi amiga entra al baño; se lava la cara, los dientes, se peina y sale...
Voy a entrar yo...
Cuando llego al umbral de la puerta veo en el espejo un letra "P" (caligráficamente igual a la el disco) escrita con algo que parece ser crayola...
le pregunto a mi amiga y (una vez más) ella no fue...
Ya mucho más tranquilos (y acostumbrados) nos limitamos a saludarlo y a aceptarlo como parte de nuestro hogar.
Suena a desequilibrio, lo sé...
Pero es así gente...
¡¡¡CREER O REVENTAR!!!
sábado, mayo 20, 2006
Dos en la ciudad
domingo, mayo 14, 2006
A Rey muerto... Rey puesto...
Miré las cartas desordenadas una sobre otra...
Me desesperé... entré en crisis... me invadió el pánico...
Todo había sido en vano...
Mi esfuerzo por ser rey de mi castillo...
Mis ganas de satisfacer mi reino...
Mis proyectos de reinar con confianza y rectitud...
Tenía una gran oportunidad...
Podía rehacer el castillo de cartas....
Podía armar uno nuevo y diferente... mejor...
O podía no armar un castillo...
La oportunidad estaba ahí...
Pero recién hoy lo noto.
Hasta ahora solo veía el caos...
Veía el derrumbe...
Yo construí esa estructura con un detallismo maniático...
Todo tenía su lugar y prolijidad...
Conocía cada carta...
Examinaba y pensaba la mejor manera de colocar las siguientes...
El todo era estable en gran parte...
Y las zonas inestables las conocía y trataba de mejorarlas...
Solo que ahora el colapso hacía ver al todo como nada.
Pero recién hoy lo noto.
La oportunidad está ahí...
Puedo no armar un castillo...
Puedo no seguir intentando ser el antiguo rey...
A rey muerto, rey puesto...
La idea no es mala...
Recién hoy lo noto.
La oportunidad está ahí...
"Barajar y dar de nuevo".
domingo, mayo 07, 2006
El último estertor
sábado, abril 29, 2006
Ojos que no ven, corazón que no siente...
domingo, abril 23, 2006
Receso...
Mes de cambios...
Mes de préstamos...
Mi ausencia se hizo presencia...
Ausencia de tiempos, de inspiración, de letras...
Cambios de espacios, de estados, de afectos...
Préstamos de caricias, de cuerpos, de letras...
Mis tiempos se encojen haciéndose más disfrutables...
Mi inspiración decidió descansar y yo decidí apoyarla...
Mis letras se ausentaron dejando ajenas en su reemplazo...
Los espacios mutan y gratifican...
Los estados se alteran con pros y contras...
Los afectos se renuevan, se intensifican... otros zigzaguean...
Le regalan caricias a mi alma y a mi ego...
Le prestan cuerpos al mío para estremecerlo...
Le prestan letras a mis vacíos para no perder constancia...
Mes de ausencias...
Mes de préstamos...
Mes de "Gracias"...
viernes, abril 21, 2006
De Frida...
detrás de la cortinad de la locura arreglaría las flores todo el día,
pintaría el dolor, el amor y la ternura...
Me reiría a mis anchas de la estupidez del mundo...
Y todos dirían: Pobre, está loca, siempre ha estado loca..."
"Vamos a departir, que todos al fin y al cabo,
estamos más muertos que vivos,
los muertos de juerga,
los muertos de relajo:
Salucita camaradas... Por todos ustedes...
Pero sobre todo por la vida,
la condenada e ingrata vida...
VIVA LA VIDA COMO CHINGADOS QUE NO!"
Gonzalo
Despertó su cuerpo con mucho vigor.
Con su llanto saludó al mundo real.
Pero su color decía que algo andaba mal...
El balance de la vida que te da y te quita...
poniendo sombras donde hay mucho sol.
Se llevó un pedazo de su gran motor...
golpeando donde duele y mas irrita.
Y un día te das cuenta donde estás...
Te llega como a todos una vez
el momento de ponerte a valorar
lo grande y lo pequeño tal como es.
Y su vida volvió a despertar...
sin llegar nunca a deprimir.
Aunque su mañana no pudo disfrutar...
queda aún un largo día por vivir.
Es el curso de las cosas como vienen...
que te marcan y te enseñan a olvidar...
los caminos a seguir que te convienen...
más allá de lo que puedas encontrar.
miércoles, marzo 22, 2006
Detrás del miedo
martes, marzo 14, 2006
Descarga II
Es cerca de algo que evidentemente no podés llegar a enteneder.
Al parecer tenés una maestría en asignar culpas. Pero, ¿Sabés qué?... No tenés ni la más puta idea de lo que decís.