...De ahora en más

Un intento de grito que me saque del silencio que agobia, angustia y harta... Un intento de compartir intimidades sin perder la intimidad propiamente dicha... Un intento... Solo eso...

viernes, noviembre 25, 2005

De verdades y mentiras...

La puta madre!!!
Es cierto...
Me lo habían dicho pero no creí...
La puta madre!!!
Es mentira...
Al principio uno no se da cuenta...
Cuando uno elige no está 100% seguro...
Y cuando uno lo tiene no está convencido...
El abanico de opciones no está bueno...
Los valores no son tan arraigados...
Y las promesas no se cumplen...
Y uno no puede evitar las tentaciones...
Las decisiones no siempre se llevan a cabo...
Y yo no la tengo tan clara...
Y la confianza tiene sus límites...
Y los míos no están tan claros...
Es mentira!!!
Todo... es cierto.

Recomenzar...

Es como un alivio...
Como un respiro...

Es poder retroceder un par de pasos y comenzar de nuevo...
Lo pasado no se olvida, solo se lo cubre con un manto parecido al perdón y se evita verlo...
Pero es suficiente...
El común acuerdo de volver a empezar... de otro modo... diferente... mejor...
Hablar de frente sin ver los ojos de la otra persona es fácil... lo acepto...
Pero vale de igual manera...
Una hora... Un pasado que se aclara...
Una hora... Una disculpa que se acepta...
Una hora... Un pacto que se cierra...
Una relación vieja... una hora... y una relación nueva...
El comenzar sabe bien...
Pero el recomenzar, definitivamente, deja un sabor que lo supera...
Por lo tanto recomencemos...
Es como un alivio...
Como un respiro...

Asfixia

Necesito oirlo con los ojos abiertos... adentrando en los míos...
Rompiendo mis esquemas y dejándome vulnerable... más aún...
Amaría compartir mi paz...
Disfrutar de estar exhaustos y en paz después de haber sentido como todo convulsionaba...
Normalizar el pulso y la respiración... juntos...
Sentir la pertenenecia mutua... Esa esclavitud repleta de libertad a la que nos sometemos sin ser sometidos...
Necesito oirlo con los ojos abiertos... adentrando en los míos...
Conservar esos miedos que por momentos incomodan... no superarlos...
Seguir extrañando... celando... entregando... sumando...
Encontrar más defectos y comprobar queno importan...
Seguir la pelea hasta que el beso le ponga un fin... y retomarla...
Refugiarnos en las sábanas y dejar ser a los instintos... de nuevo...
Necesito oirlo con los ojos abiertos... adentrando en los míos...
Pero quiero esperar... disfrutar del momento y evitar la asfixia.

viernes, noviembre 18, 2005

"Mi muñequita"

Había una vez una niña que había nacido en el bosque...
Su madre era una loba y su padre un lobo...
La madre lamía a la niña para bañarla... (porque así lo hacen los lobos)...
Y el padre protegía a la niña de los demás... (porque así lo hacen los lobos)...
La manada trataba continuamente de lastimar a la niña...
Pero sus padres daban su vida por cuidarla...


Pero al tiempo todo cambió...

Y la madre empezó a lamer a la niña... saboreándola...
Y el padre dejó de protejerla y empezó a morder la piel de la niña...
A ofrecer su carne...
Entonces toda la manada de lobos mordía desgarrando la piel...
la carne... la sangre... los huesos de la niña...
Devorándola... (porque así lo hacen los lobos)...

... (Otro crimen para olvidar)

Mis lágrimas están húmedas...
Tengo bronca... ¿Y qué?...
La culpa es mía... suya... nuestra... de ustedes...
¿De quien?...
De todos...
AAAAAAAAAAH!!!
No sirve... Gritar no sirve...
Ni putear, ni llorar, ni charlar... No sirve...
Esconder afecto es ridículo...
Pero no se resiste la condena... Entonces no hay opción...
Tengo miedo... ¿Y qué?...
Mi índice aputó hacia mí infinitas veces...
No quiero índices ajenos...
No los voy a tolerar...
Es triste comprobarlo... pero es cierto... lo somos...

"Marionetas macabras de un Dios triste y aburrido que monta su mediocre espectáculo solamente para ciegos espectadores (...)
¿Qué quiere de nosotros?...
Ya conocemos su pauperrima obra maestra...
Nos aburre su espectáculo de títeres...
Hemos visto todos sus personajes... los hemos visto una y otra vez repasano sus letras y movimientso decadentes...
Nos aburre!!!...
Escupímos sobres su gracia divina!!!..."
Me adhiero.
Mis lágrimas están secas...
Supongo que ya pasa...
Supongo que me acostumbraré...
Supongo...
Y espero...

Frases hechas

Su sonrisa y sus ojos te probaban que lo sentía... Que no era una frase pensada, premeditada, estudiada o exigida como casi todas las nuestras.
No...
Las palabras le salían del corazón...
Y en este caso esto no es una frase hecha no mucho menos algo cursi...
Al contrario...
Es algo real que no apunta al golpe bajo...
Es literal...
Y es horrible... de verdad...
Hay palabras que no siempre se sienten... y está bueno, poruqe son palabras importantes, grandes.
Él la sintió... y no es justo... porque eso implica una madurez que me molesta que él tenga...
Es maduro...
Es inteligente...
Es fuerte...
No hay dudas... No hay vuelta...
Y no es justo...
No quiero...
No miento al decir que daría lo que no tengo para vivir lo suyo y eximirlo a él...
Yo puedo cuidar mi cuerpo en mis juegos y en mi cotidianeidad...
Yo puedo bancarme las marcas de cada prueba que la vida le hizo enfrentar...
Yo ya acepté las reglas del juego...
Yo puedo bancarme dudas, depresiones e impotencias...
Evidentemente él también... y eso me llena de orgullo pero también de odio y bronca...
Él ya está jugando...
Y es triste comprobar que somos insignificantes fichas de un asqueroso y mediocre juego donde gana quien resiste...
Y las prendas son cada vez más y peores...
Y uno se ahoga en el tablero y quiere ganar...
O perder... Da igual...
Pero quiere que el juego termine...
Y no termina nunca... Y no creo que termine...
Uno por momentos se acostumbra al juego y deja de ser consciente de su lugar de ficha...
Pero de vez en cuando aparece una sonrisa, unos ojos y un "Gracias" sentido que mueven el tablero...
Y te dan ganas de llorar, de abrazar, de cuidar, de gritar y de pegar...
Y te dan ganas de vivir y dejar de jugar...
Y te dan ganas de escribir... de sentir...
Sin importar que lo que sienteas y escribas sean un montón de cursis frases hechas.

jueves, noviembre 10, 2005

Respuesta a un Basta!...

No sé a lo que hacés referencia pero...

- Podés dar una opinion... y aceptar comentarios acerca de ella...
- Podés decir lo que te pasa... yo te creo y te banco...
- Podés hablar con la gente... el que malinterprete que reviete...
- Podés llevarme bien con alguien... simplemente no te obligues...
- Podés decir que te pudrimos... y puede llegar a ser una salida a tu supuesto sufrimiento...
- Podés sentir... y acá no no me meto y nadie debería...

Basta, de verdad basta...
aceptá el cuidado y si te harta decinos, solo nos preocupamos porque te queremos...
De verdad... y por las dudas...
PERDÓN... PERDÓN... PERDÓN...

Vil copia y respuesta al Uruguallan...

--:-- (¿?)m

un sonido desesperante

luz en mis pupilas, minutos para empezar el día, otro día mas el mundo carente de sentido, martes (o el día que sea) que esta bien cerca del estrés, lejos del disfrute y a años luz del imposible descanso.

miro al costado, está, hay alguien, su cuerpo en el colchón.

como odio esta no vida...

lijamiento corporal para intentar quitar los olores y las poluciones que seguramente ensuciaron mi mundo interior e impregnaron de ranciedad partes ahora secas por el sinsabor de lo cotidiano…

ahora si, a la dulce espera, la carrera continua y excitante, quien llega primero? el puto Pseudo bienestar o las ilusiones del mañana?

yo también espero, no hay gloria, no hay héroes, es mi espera también...

me siento lo mas lejos de la preocupación y lo más cómodo que mi entorno y sus repercusiones me permiten, en el espacio que la mediocridad de los resignados a sobrevivir me ceden y comparten.

lento traquetear del monstruo de lo diario que con lentitud morbosa nos comunica que todo el esfuerzo realizado para llegar a cualquier meta se verá totalmente destruido por sus fauces voraces de inmovilidad y patetismo.

pero eso es bueno... (increíblemente lo asumimos como común denominador de nuestras vidas y lo consideramos bueno)

siempre tuve un problema, me caliento en la rutina, desde que me resigné a ser uno más, es una fantasía recurrente el matarme al destino arriba de este mundo destartalado, por supuesto que nunca cumplí esa fantasía, pero el destino esta ahí, a unos escasos metros... y yo voy convirtiéndome en un malevo tanguero asqueado de la violencia cotidiana y acobardado ante la idea de perder la oportunidad de escapar, la eterna carcajada del tiunfo que dentro de un par de minutos veré bajar en su habitual parada y alejarse una vez más de mí, desplegando la magia de su cuerpo, llenando mi espacio vital, y deseando que por una vez se de vuelta y me de una señal.

lunes, noviembre 07, 2005

Perfiles...

sábado, noviembre 05, 2005

La cita...

Viaje eterno, difícil, cansador, estresante... prometedor...
La decisión está tomada, lo voy a hacer.
He venido llenándome de fuerzas, buscando pedazos de valor... en la Gestalt, en mi ropero, en mi cabeza... en él...
Incluso por momentos imploraba un poco de seguridad...
Incluso por momentos, la conseguía.
Y estaba ahí, sentado, con la cabeza en varios lados y a la vez en ninguno, con esa pseudoseguridad de la que me convencía...
Y estaba ahí...
Una hora...
Viaje eterno, difícil...
Media hora... y la desición está tomada, definitivamente.
Nervios...
Quince minutos...
Una amiga fiel se hace presente y me distrae haciéndome pasar por alto quince minutos más...
Dos horas...
Coraje, nervios, celular, pantalla y de nuevo coraje... y de nuevo nervios...
Treinta minutos...
Celular, pantalla, leo sus mensajes... los de ella... río o al menos sonrio... Quince minutos... los de él, sonrío y de nuevo coraje.
Tres horas...
Viaje eterno, difícil... monótono... repetitivo...
Cuatro horas, treinta minutos, finalmente...
El encuentro...
Raro... Una sensación incómoda y prácticamente indescriptible se pasea por mi cuerpo lenta pero sostenidamente.
Ellos...
La rutina impuesta por nadie y aceptada por todos... Besos, abrazos, preguntas sobre ese eterno viaje que prefiero no recordar.
Sus abrazos y sus besos tienen ganas, son sinceros...
Los míos no...
Mis brazos solo se limitan a cumplir con la rutina del abrazo; mis labios ni siquiera pueden unirse a la farsa, no pueden cumplir con esa rutina, mi cabeza no los deja...
Nervios...
La rutina continúa... ahora le toca el turno al mate, acompañado de los clásicos tópicos: estudio, laburo, novedades y varios etcéteras tan predecibles o más que los anteriores...
Sus lenguas me azotan con preguntas y curiosidades que lanzan contra mí con una frecuencia casi cronometrada... todas y cada una de ellas contestadas por mí con estúpidos monosílabos o frases simples, lo más cortas posible...
Hablo con ellos por inercia, ni siquiera pienso lo que digo...
Ni siquiera pienso...
Frases, palabras, ideas, dudas, miedos y un sinfin de posibles reacciones se sacuden en mi cabeza impidiéndome pensar con claridad.
Mi cabeza está funcionando como nunca antes... y eso no es bueno... es una sensación insoportable.
Ella viene a mí, con sus palabras... "Dejá de pensar"...
La Gestalt viene a mí, cosn sus palabras... "Lo no dicho, separa"...
Él viene a mí, con sus palabras... "No te obligues"...
¿Y yo?...
Yo necesito decir algo, quiero hablar pero no puedo... no puedo parar de pensar.
Voy a ellos y los cito a ninguna hora y en ningún lugar...
Sé que no van a faltar...
Ya no hay vuelta atrás...
Nervios...
¿Miedo?...
Nervios...
Mi cabeza acelera...
Mi corazón acelera...
Mi pulso acelera...
Los esquivo, los evito, voy de una habitación a otra tratando de no encontrármelos.
Logro comprender que tengo que hacerlo, que no tengo alternativa y que cuanto antes mejor.
La cita...
Estamos los tres...
Yo en el centro. La mujer a un lado, el hombre al otro...
Como un reflejo, o mejor, como una premonición de lo que voy a decir...
Ahora que lo veo así, ¿no es loco?...
Si estaba gráficamente expuesto todo...
¿Por qué no se daban cuenta?...
¿Por qué no evitarme este difícil momento?...
Prendo un cigarro...
Doy una larga pitada y el humo, paradójicamente, me oxigena los pulmones.
Dientes apretados, mandíbulas tensas, ojos fijos que miran al suelo pero en realidad no miran nada, no ven, están ciegos...
Lo hago...
Lloro...
Se hace difícil hablar, el llanto me ahoga y llego a desesperarme en el afán de respirar...
Hacía mucho que la garganta no se me cierra de esta manera...
Me parece horrible...
Ya está hecho... solo resta esperar...
Segundos...
Un minuto... (una eternidad)...
Dos...
Tres... y puede que más...
Necesito una reacción...
Cualquiera...
Un grito, un golpe, un abrazo, un beso, una palabra, o simplemente un roce...
Pero nada...
Solo seis ojos mirando sin ver...
Solo dos respiraciones sostenidas y una sollozante...
Pido una reacción... casi se podría decir que la exijo.
Y sus palabras surgen desgarrando increiblemente cada centímetro de fortaleza en mí...
Estoy vulnerable... expuesto... desnudo...
Lloré...
Lloré mucho... y me animo a decir que nunca antes lloré de esa manera... y fue hermoso llorar así...
¿Ustedes creen que se puede crecer y madurar años enteros en un par de minutos?...
Les aseguro que sí, porque yo lo hize y creo que ellos también...
Me siento libre, liviano, grande, lleno, repleto...
Y siento que todo cambia de ahora en más...

Una imagen vale mas que mil palabras... ¿No?

Necesidad de cambio...

Está todo.
Baño en verde y amarillo.
Cocina en rojo y azul.
Almohadones, velas, colores, olores.
Está todo.
Solo falta la casa, pero está todo.
Hay un espacio grande, acogedor, que invita al disfrute.
Hay una ventana por la que el sol entra en una increible caída libre.
Está el "faso", el alcohol y los puchos cerca de la música y los libros.
La casa es de todos, los cuartos... propios.
Está todo.
Falta encontrarlo pero está todo.
El entusiasmo, la química con ella, las ganas y la necesidad de un espacio propio, de un lugar.
Diarios con círculos, llamadas pendientes, ansiedad.
Los posibles muebles, los seguros, los imposibles.
Está todo.
Podría enumerar otra cantidad de cosas, pero creo que con decir que está ella, que estoy yo, que está la necesidad de cambio y las ganas de cambiar juntos, basta.